6 avantaje ale unui iubit care te înșală. Al 4-lea e baza!

În urma a numeroase sesiuni de meditație și balans pe sistemul „Haide să vedem partea bună în orice”, am ajuns la concluzia că și postura de om înșelat are avantajele ei. Nu vorbesc doar din proprie experiență și aș vrea să nu trăiască nimeni cu impresia că sunt o ciucă a bătăilor de joc în relație, ferească Dumnezeu, sunt un fel de Grigore Ureche, strâng și eu ce aud și pun de’un letopiseț.

Așa că haide să purcedem împreună în miezul celor 6 avantaje ale unui iubit care te înșală.

1. O să înveți câte ceva despre iertare

În lumina întâmplărilor recente de acum 2018 ani, omenirea l-a torturat și crucificat pe fiul lui Dumnezeu și, iată-ne, suntem cu toții aici. Ei bine, dacă asta nu înseamnă că orice păcat se iartă, atunci nu înseamnă nimic. Sparge-i capul, deșurubează-i numerele de la mașină și aruncă-le într-un tomberon de pe DN1, aruncă-i televizorul pe geam, pune-i un pește mort pe față când doarme, toarnă-i antigel pe parbriz. Dumnezeu vede și iartă… Zice Biblia că bărbatul e capul femeii, dar și peștele… tot de acolo se împute.

2. Vei primi darul privitului în viitor

Se spune că poți să stai o viață întreagă lângă un om și să nu ajungi să îl cunoști cu adevărat. Lasă numai să ai tu norocul să fi înșelată și să economisești mai mult timp, ba chiar să primești și darul privitului în viitor. Ăla care te înșală e același care, peste ani, o să-ți scape copilul în cap, și pe tine pe prag în ziua nunții, să faci praf bunătate de rochie de mireasă, îți promit.

3. O să înveți să acorzi mai multă atenție corpului tău

De câte ori nu te-ai uitat pe Instagram și nu ai văzut fete trăind pe o frunză de salată și o coajă de lămâie în fiecare zi pentru un detox și te-ai întrebat dacă ai putea face și tu același lucru? Dar Nutella e irezistibilă și au apărut Mc Donald’s– uri în București ca ciupercile…

Ei bine, doar astăzi, datorită unui iubit care te înșală, vei reuși să îți susții organismul pe nefericire, lacrimi și planuri de răzbunare, zero zahăr, zero calorii. Fața ta curată și abdomenul spun mulțumesc și ele.

4. Vei putea să le vii mai ușor în ajutor celor dragi

Știm că ai vrea să poți să îi ajuți pe toți cei din jurul tău și că nu este chiar atât de ușor să te apuci acum de cursuri de prim ajutor, cu atât mai puțin să faci medicina. Nu te panica! Odată ce îți va reuși prima ta castrare pe viu, cu un patent, fără anestezice, dacă pacientul nu moare, înseamnă că ce e mai greu a trecut. O resuscitare sau un garou vor fi o nimica toată pentru tine.

5. O să înveți să apreciezi strictul necesar

Nu degeaba îți spunea Baloo să cauți strictul necesar. Dacă te înșală, probabil vine acasă mâncat, sau cu pofta de mâncare-n gât, că na, nu toate fetele îl acceptă cu burtică. Așa că poți să pui înapoi pe raft caserola cu pulpe de pui și sa-ți mai iei un avocado sau o apă cu vitamine sau ceva ce o să dea mai bine pe Instagram decât un citat despre nefericire.

Și dacă-ți cere de mâncare, spune-i adevărul, că îți ia o zi să gătești, o oră să mâncați și alte 48 de ore să te convingi să speli vasele. Chiar are chef de 3 zile nedormite? Păi ce-i aici, nuntă din basme? Mai ales că Făt Frumos numai din lacrimă nu mai este…

6. Întoarcerea la rădăcini

Dacă ajungi la concluzia că îl mai ții o lună la întreținere înainte să-i dai un șut pe trotuar, pune la păstrare ceara, cremele, aparatele de epilat și loțiunile de corp pe care le foloseai pentru voi. Că, na, realitatea e că ne simțim toate minunat după un duș normal și o cremă hidratantă de față și că nu e chiar ușor să te prefaci că aluneci de pe podiumurile Victoria’s Secret în fiecare seară. Bagă-ți picioarele, economisește durere, zilele astea plângi că te-a înșelat, nu ca să te faci mai frumoasă.

Nu zice nimeni să fii de acord cu mine și fetele care au stat la baza acestui articol. Sigur, poți să te bucuri de viață în felul tău dar, când o să vii cu copilul scăpat în cap și scăpată pe prag în noaptea nunții, noi nu o să mai fim brigada de consolare,

Cu drag, noi, frustratele și istericele.

P.S. Hei tu, tu ăla care ești dezamăgit de tine și regreți, du-te acasă cu flori și apucă-te să te plimbi prin casă cu un ou într-o lingură, poate ea nu-și dă seama și reușești să ții și copilul în brațe când o veni. Alege vrăjitorul de argint, e cea mai bună lingură pentru stabilitate.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s