I-am spus „Nu te duce în seara asta la fotbal, stai cu mine, facem paste„. S-a dus numai de-al naibii, că nu e vreun Ronaldo, a căzut şi şi-a făcut genunchiul praf. Bineînţeles că i-am zis că intuiţia mi-a spus că o să se întâmple asta, nu că încercam să mă răsfăț și eu o dată.

De atunci a stat acasă, s-a jucat Tetris şi i-a fost frică de mine.

Adevărul e că n-am intuiție, dar sunt al naibii de simpatică și îți vine să mă pupi pe frunte.

Persoana care a pus bazele conceptului de intuiţie feminină, o femeie, a fost un geniu al manipulării în masă. Probabil, acum milioane de ani, când masculul homo sapiens a plecat la vânătoare a zis “uga uaga URS uga uaga”, femela homo sapiens a spus “uga CĂPRIOARĂ uaga”. Nu a simţit nimic, nebuna, dar se certaseră dimineaţa şi o chema Gicous Contrarius. Dar când bărbatul s-a întors cu o căprioară în loc de urs, reacţia naturală a oricărei fiinţe care posedă un deget mare opozabil este: “Ţi-am spus eu”. Şi cum misticismul e principala credinţă a umanităţii şi principalul mijloc de constrângere, a adăugat şi un “Am simţit asta”.

A numit-o pompos intuiţie.

Şi uite aşa se joacă riscant Eva de când lumea, ca şi când pariază pe Viitorul. A mai pierdut când îi era frică de lup dar intrase deja în pădure, a mai câştigat din când în când şi a reuşit să bage frica în bărbaţi cum că orice ar face ei, ea va reuşi să repare, simtă sau prevină.

Aiurea, suntem niște verze. Mai puțin eu, eu sunt o zână.

Intuiţia înseamnă să prevezi viitorul, nu să îl alegi, aşa că aranjăm în minţile noastre toate variantele posibile, că una din ele sigur se va materializa, aşa că intuiţia noastră va funcționa, faptul se va consuma şi, indiferent ce se întâmplă, vom spune “Da, am simţit de la început asta”.

Cândva am petrecut o noapte interesantă, dar mai puţin memorabilă decât dimineaţa, în casa unui bărbat extrem de monoton. Ce nu era monoton la el în schimb, era faptul că, în loc de burete de vase avea o şosetă. De ce?

Pierduse buretele iniţial în aceeaşi zi în care i s-a rupt perechea de şosete preferată pe care intenţiona să le ia cu el şi pe lumea cealaltă. De ce a ales să înlocuiască buretele cu şoseta? A intuit. Nu, serios, aşa mi-a răspuns. “Am intuit, cred că am petrecut mult timp pe lângă femei intuitive. Dar nu cred că a fost o decizie prea bună, nu mai spăl niciun vas”.

Aparent, 3 lucruri importante se transmit: herpesul, căscatul şi intuiţia.

Mă, ai naibii, adică noi le oferim 3 învăţături fundamentale – ce este fuchsia, să nu folosească furculiţa în tigaia de teflon şi să intuiască şi ei au dubii cu privire la una dintre ele? Poate chiar cu privire la două, că mulți tot nu înțeleg ce e fuchsia.

Lua-mi-aş înapoi învăţăturile, să rămână cu tigăile zgâriate şi minte îngustă dar să-mi lase mie intuiţia.

Intuiţia mea s-a ascuns undeva adânc şi mi-a lăsat ceva raţiune, care s-a tâmpit de la atâta ciocolată şi îmi spune că fericirea e overrated, că iubirea se găseşte pe o plajă, că nu sunt grasă, că nu are cum să observe că m-am vopsit, că poate şoseta e un burete de vase bun şi eu sunt o tâmpită şi că nu pot să mănânc cereale la 3 dimineaţa, chiar dacă sunt o prinţesă.

Restul e intuiţie.

Dar m-a deposedat Făt Frumos de ea, că a fost singur la părinţi şi nu ştie cum e să împartă, iar acum intuieşte cum să zboare capetele zmeilor cu paloşul înainte să mă pupe pe frunte.

Mă duc să zbor şi eu. Intuieşti unde mă duc?